Что плохого в том, чтобы быть слишком хорошей?
Пишу этот пост, потому что я - яркая представительница клана перфекционистов. Является ли "совершествование" болезнью души, как утверждают некоторые психологи, и стоит ли вообще бороться с собой?
Я поняла, что могу отнести себя к "perfect" лет 6 назад, прочитав в "Seventeen" статью на эту тему. И чем дальше, тем, как говорится, больше дров.
Самосовершенствованию нет предела, считаю я, записываясь на очередные курсы английского языка, покупая очередную книгу по фотографии-журналистике-психологии-филос
офии, обновляя в своем ноутбуке Photoshop, Corel Draw, Lingvo (обязательно, со ВСЕМИ языками, которые могут быть в самой новой версии)и думая о том, как на следующий год одновременно записаться сразу на два заочных отделения университета, когда два диплома о высшем образовании уже почти в кармане.
Плюс, непреодолимое желание побывать сразу везде, на всех вечеринках, во всех модных клубах и ресторанах. Желание иметь только самого харизматичного, самоуверенного, эгоистичного красавца-мужчину, от которого сходят с ума многие барышни. Желание иметь самую интересную, творческую, высокооплачиваемую работу…
Кажется, еще чуть-чуть, отрастить волосы подлиннее, нарастить и завить реснички, купить еще одну кофточку из последних коллекций и на этом можно остановиться. Результат есть, есть наслаждение…Ан нет, я же могу стать еще лучше, еще чуть ближе к перманентному состоянию Perfect…Я же ВСЕ могу, у человека нет препятствий, кроме себя самого.
Кстати, безупречность подразумевает постоянное сравнение себя с другими. Люди, которые добились большего на мой взгляд, вызывают в ответ реакцию, "вот смотри, что они добились, ты тоже стремись к этому, к лучшему". Но конкуренция ничто по сравнению с Идеальным образом Я. Я знаю какой я хочу быть, я знаю, какой я никогда не стану, но я не знаю, какая я сейчас, потому что я боюсь…Боюсь заглянуть к себе в душу, остаться с собой наедине, потому что думаю, что могу оказаться хуже, чем я есть для других.
Я не могу не съязвить человеку, когда мне говорят, "зачем тебе это, все и так отлично, ты мне нравишься такая, какая ты есть". Нет, все НЕОТЛИЧНО, и такая какая Я есть сейчас – это остановка, это путь вниз, это деградация. Я хочу быть еще…".
Наверно, корни "болезни" лежат в детстве, откуда все мы родом. Я была ребенком, которому все легко давалось. Сейчас в жизни не всегда получается как задумывается, и если я наталкиваюсь на трудность и понимаю, что тут не могу быть лучше, тогда принимаю вариант "уж лучше никак, чем как-нибудь". Да, я не хочу жить "как-нибудь", например, смотря вечером телевизор в обнимку со среднестатистическим мужчиной и мужем по совместительству.
И вообще, я не могу смотреть телевизор, или читать журналы. Я придерживаюсь идеи, что "умные люди не читают журналы, они их издают". Так вот, появилось еще одно, к чему нужно бежать, и желательно, чем быстрее, тем лучше…
А дальше… медленно схожу с ума. Я понимаю, что предел-то есть, но не в точке, куда надо попасть, а предел в силах, прежде всего в моральных. Я не умею наслаждаться результатом, я желаю еще большего. Счастье – оно ведь в пути, когда ты движешься, ты Есть.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
decay_shrines's journal
